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女人大概都喜欢听好话，特别是来自男人的那种非常含蓄的赞美。我渐渐想起来了，是有这么一个人，好像那个时候，我们都还很年轻。就这么着，我就像他乡遇故知一样跟他一起去吃海鲜了。我们一边说着各自的情况一边喝完了一瓶红酒。我挺高兴的，人也有点晕乎乎的。之后，他说送我回酒店，我也没有拒绝。
我们在我的房间又聊起来。他也是一个人在海口，而且，他离婚了。两个人你来我往地这么说着，时间过得很快，不知不觉已经是深夜了。怎么说呢？我也搞不清楚是哪根神经动了一下，忽然就觉得这是一个可以亲近的人。都是异乡人，都没有家庭的温暖，都感到寂寞，都渴望温存。这些共同点可能就是让我们最终能够接纳彼此的重要先决条件。
他是我在我丈夫之外第一个有性关系的男人。我想那时候的我跟现在的我是完全不同的两个人，那时候的我要保守得多。两个人赤裸裸地面对对方，我会感觉到不好意思，甚至，会有一种深深的犯罪感。倒不是觉得对不起我的丈夫和婚姻，而是生怕他会因为我是有夫之妇而在事后看不起我。说起来很可笑，我们亲热到一半，我有些后悔了，而且，更可笑的是，我把这种心情告诉了他。他停下来，让我靠着他的肩膀，跟我聊天。
那是一次很重要的聊天，他几乎改变了我对性爱的看法。他说，一次愉快的谈话跟一次和谐的性爱没有任何区别，都是一种短暂的交流，然后彼此把那种好的感觉记在心里，有空的时候想起来，还觉得当时的两个人都很美好，两个人的关系也很美好，就足够了。也许这样的两个人今后永远不再联络，也许这样的两个人还会彼此想念，渴望能有第二次、第三次，但是永远不会再有了。
说实在的，这样的观念在我是闻所未闻的，但是，这是一种多么轻松愉快的关系，不关乎责任和义务，彼此不需要有任何承诺，只关乎人在这个时间段的感觉和以后回忆时的感觉，你可以记得，也可以忘掉，没有前世、没有来生，只有当下。我被这种理论迷住了。
第二天一早，我要回北京。我们在酒店的大门口分手，他摸摸我的头发，没有一丝依依不舍的感觉，他甚至像一个我的普通客户一样客气地说“欢迎你再次来海口”，好像刚刚过去的一个夜晚什么也不曾发生过。然后，我钻进出租车，一路奔到机场，像每次出差结束一样，在飞机上迷糊着睡过去，直到飞机落地，打车回家。
我觉得我的整个人都发生了变化，变得像一个透明的分子，在空气里自由地飘荡，没有前世来生，只有当下。中国的禅宗讲究的不也就是一个当下吗？
那一次出差回家，我的心情格外地好，神清气爽，看着我的丈夫和孩子，没有愧疚、没有抱歉，而且，我居然能够更好地承担家庭义务，还没有抱怨和委屈。
就从这个人开始，我变成了一个迷恋一夜情的女人，我并不痴迷于那个跟我发生性关系的男人，而是那种新鲜、猎奇、不需要承担责任、不需要承诺未来的感觉。
这也是我越来越多地有这种体验的原因。我遇到的男人很多，有的是在住酒店时认识的，有的是我的客户介绍来的朋友，有的是在异乡的酒吧或者夜总会偶然结识的，还有的是在飞机上、火车上聊天感觉不错的，总之都是一次，一次之后就不会再有下一次。反正只要两个人感觉好，而且能够感觉到对方不是那种不清洁的人就好。我不隐瞒我自己在这方面的渴求，也不在乎别人怎么看我，只要我自己觉得这种经验能够让我更开心、心态更稳定就已经足够了。
说起来，从第一次“出轨”到现在已经有6年时间了，我自己也不能确切地记清楚到底曾经遇到过多少曾经给予我短暂快乐的男人，甚至，很多人，我已经想不起来他长得什么样、叫什么名字、在哪一个城市，但是，我不会忘记的是我自己能够深刻体会的那种感觉。
也许有一天，我老了，让我重新梳理，那个时候会是一种什么样的心态？没有到那天，连我自己也不知道。
曾经，只有一个男人，让我有过想离开家庭的念头。那是一个很有魅力的人，比我大6岁，是我前年在辽宁认识的，他是一家五星级酒店的副总经理。当时，我住在那家酒店，因为跟餐厅的服务员冲突，认识了他。
那也是我一生中第一次体会到什么叫做一见钟情。真的是有感情的冲动，跟性没有关系。他是一个有家室的男人，老婆长住香港，独自带着女儿，跟我的状况差不多。他是一个例外，是唯一没有在认识的当天晚上就上床的男人，也是唯一一个让我感觉到一个陌生城市非常可爱、让我依依不舍的男人。这件事已经过去两年了，但是现在想起来，还是有一种凄凉的感觉。
人说生离死别是人生的两大悲哀，在我看来，死别比生离要好受得多。没有性关系的时候，我们只是推心置腹的朋友，一对可以彼此安慰的陌生人，有了那种关系，而且确认了那种关系是那么和谐之后，我们的相互依恋变得非常深、非常深。我还记得我们的最后一个晚上，激情过去之后，他问我，我们有没有以后。我不知道该怎么回答。我是一个坚决反对离婚的人，特别是因为外遇而离婚，更是我所不能接受的。我该怎么回答他呢？我不想为了一个未知的将来而破坏了一个相对稳定的现在，谁能保证下一个男人一定会比你现在的男人更好？谁能保证下一个男人就一定能够给你带来前所未有的幸福的感觉？所有的激情都会平静下来，所有的爱情被友情和亲情取代之后都会演变成无休止的责任和义务，还不是都一样？所以，我让我的第一次出轨时的经历在这个男人身上重演了一遍。我把我的第一个婚外情人所说的话对他重复了一次，然后我告诉他，这就是我对我们的关系的理解和认识，这就是我决定的两个人的未来。
说完了所有的话，天快要亮了。他沉默了很长时间，终于说了一句话，也是他最后的要求，他说想送我到机场。当时，我真的很难过，我觉得我已经爱上他了，不管接下来怎么样，至少当时我是爱上他了。但我还是狠下心来拒绝了。我说我们只是一对萍水相逢的普通男女，不应该如此缠绵，我们能够做的唯一一件事就是记得彼此留下的好，然后相忘于江湖。
这个人占据了我的很多回忆，想到他，我也偶尔会有些伤感，会有那么一瞬间，误以为自己错过了一生中的一段美好，但是，又怎么样呢？每个人还不是要继续自己的生活。人是这么一种可怜的动物，没有什么就会向往什么，真的得到了，也不一定能够认为就是自己真正想要的。
我不知道这样的生活、这样的经历在我身上还要重复上演多少回，也许有一天，我老了，再也没有现在的激情，更没有现在的体力和精力，那个时候，所有的回忆可能会慢慢漂浮上来，让我重新梳理，那个时候会是一种什么样的心态？没有到那天，我自己也不知道。
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