流产后我回到同性恋人身边

　　几个月前，我看过一段《一个女同性恋者的内心独白》的视频。在只有不到四分钟的场景里，女主角要么孤独地在房间里走动，要么一个人落寞而颓废地坐在沙发里。喝水，抽烟，随手打开电视，又关掉。伤感的画外音在诉说着对另一个女子的思念，她的身影仿佛就在阳台上、电脑桌前或房间里的某个角落，可是当女主角蓦然回首的时候，那些身影却又消失不见。

　　说不上有什么触动，只是觉得爱上同性要比爱一个男人辛苦。直到采访完阿立之后，这种感受就更加突出。

　　阿立的外表很像现在一位当红的中性明星。我只简单地和她聊了几句之后，就感受到她身上有一种男性气息，爽快、大大咧咧。

　　其实，我挺为阿立遗憾的，如果她的父母没有把她当成男孩养，如果18岁那年没有遇到那个引诱她的女人，如果她的丈夫能对她多一些关心，也许她会像绝大多数的女人一样过着再普通不过的生活。

　　一个同性恋者在给我们的短信中写道：每天晚上睡觉前，我都希望明天醒来的时候，发现一切都变得像正常人一样，我不用再躲闪，不用再伪装。我渴望会有奇迹发生。

　　我有时会看有关同性恋方面的书，比如李银河写的，我不是天生的同性恋，只不过后天能促使成为同性恋的因素都被我赶上了

　　家里一直希望有个男孩，因为我爸的兄弟几个生的全是男孩，而我的到来让他们的希望破灭了，所以我从小就被当成男孩子养。我记得从五六岁的时候起，很多的事情都是我自己做，比如自己去姥姥奶奶家。有时爸妈不在家，我就坐在家门口的石阶上，一等就是几个小时，一直等他们回来。

　　上小学时，我和班里的男生特别玩得来，就像哥们儿一样，但要是和女生在一起我会变得很腼腆，和她们说话还会脸红。上中学后，班里有挺多男生追我，可我对他们一点儿感觉也没有，却对班里一个叫小欣的女生产生了好感，那个女生就是我现在的女朋友，她并不是很漂亮，但是很安静。

　　当时我太小了，并不懂这种感情意味着什么。直到我18岁那年，我工作以后，遇到了一个女人，我的生活从此转向了另一条轨道。

　　那个女人很年轻，也就二十出头，可她已经是一个孩子的妈妈了，长得也很漂亮。我们在一个部门工作。就在我们认识的第三天，那天办公室里只有我们俩，她说她想亲我一下，然后就亲了我。当时我的心跳得特别厉害，手足无措地站在那里，不知道该怎么办。她说她喜欢我，我很像她的初恋情人。

　　如果没有遇到她的话，也许我会结婚，平平淡淡地过一辈子，但是她的举动把我内心的某种东西激活了。我发现，我对女性的喜爱可以通过这样的方式来表达。她把我带入了另外一种生活状态之中。

　　我们很自然就在一起了。相处了一段时间后，我发现很多人都问我同一个问题，你怎么会跟她认识呢?我问怎么了?大家就对我说了她的种种“事迹”。我这才知道她的名声不怎么样，生活也很乱。

　　我从心里反感她这种人，她再约我的时候，我就找理由推脱掉，即使出来见面，我也不像原来那样很亲密了。对于我的变化她当然能看出来，为这和我闹过还自杀过，但对我来说都没用。事实证明她确实不怎么样，经常玩失踪，老公和家里人谁也找不着她。她倒是偶尔会联系我，但通常都是向我借钱，每次都有借无还。我总是按照我的处世原则去想别人，因为我只有到万不得已的情况下才向人伸手借钱，我觉得借钱是一件很没有面子的事情，她向我借钱说明她已经很难了，所以我才会上她的当。

　　从她最后一次借钱到现在，我差不多有三年的时间没有见过她了，这次可能是彻底失踪了吧。

　　我的婚礼挺隆重的，我笑着应酬每一个人，但心里却觉得这个婚姻跟我没有任何关系

　　和那个女人分手后，我开始有了别的女朋友，但是时间都不长，也许是缘分没到吧。在感情方面，我从来都是一段感情结束后才开始另一段，我不喜欢脚踩两只船。

　　那个时候，有一个女孩走进了我的生活，她也是我的同事，对我特别好，可以说把我照顾得无微不至。但是她的性格很拧，为我自杀过好几次，跟她在一起我有一种恐惧感。闹得最厉害的一次我们的事被双方家长知道了，我妈也知道了我是同性恋。那次后我对她说，咱们还是做普通朋友吧。她知道一切已经无法挽回了，对我说，你可以不爱我，但你却阻止不了我爱你。

　　一个很偶然的机会，我遇见了小欣，就是我前面说过的那个女生。其实这些年我一直没有忘记她，总是会想起她，我想如果我当年懂得这一切的话，我们也许早就在一起了。

　　通过电话，我向她发起了猛烈的追求攻势，有时一个月的电话费要一千多块。开始她并不同意，可慢慢地，她还是接受了我。从她接受我的那一天起，她就成了我生命中最重要的人，之前的那些感情对于我来说想要就要，想放就放，可对她，我可以把自己的一切都给她，我希望她过得快乐。

　　在我追求小欣的时候，我已经有了男朋友，是家里介绍的。虽然他出现在我的生活中，还给了我一段婚姻，但是那段经历对我来说微不足道，你能理解那种感受吗?有时候我说起来仿佛在说别人的事情一样。

　　家里人知道我的事情后，四处托人给我介绍对象，我爸妈认为如果我再不结婚，还会出现上次那种问题。那个男人家里条件还不错，但是我对他一点感觉也没有。我们俩都很淡，他对我也很淡。他偶尔会给我打电话，一般是在喝多了而且是夜里十一点半以后打，他才不会考虑我的感受呢。他说我不关心他，一句话说好几遍，有时我烦了就把手机搁一边睡了，也不知道他什么时候挂的电话。

　　我们俩从见面到订婚连两个月都不到。我们的婚姻只是两家大人满意，我父母征求我的意见时，我说，行，随你们。我觉得跟谁过不是过。

　　订婚那天我没去，我不想去，就说自己不舒服，把手机一关，谁也找不着我，结果我父母只好自己去了。

　　一年以后，我们结婚了。其实这个婚我并不想结，可是这中间发生了一件事情，我父亲心脏病突发去世了，我妈一下就崩溃了，所有的事情都是我来料理。如果我父亲没有离开，我妈妈就有人照顾，可现在为了安慰我妈，我只能违心地答应了。我妈对我说，这个婚你必须结，哪怕你结了再离。

　　如果说还有谁能阻止我结婚的话，那只有小欣了。我告诉她我要结婚了，我说如果你不让我结婚，我不会结的。但是她什么也没说。

　　就在我结婚前，我和小欣的事情被她父母发现了，在她父母赶到之前，我离开了那里，听小欣后来说，她爸爸打了她一巴掌。在这之前，她父母没动过她一个手指头。她对她爸说，阿立过一两天就要结婚了，这事就此了结了，你们放心吧。

　　婚后，我再约小欣，我发现她换了手机号，打到她办公室，她冷冷地说一句我很忙就挂了，她在刻意地避开我。

　　结婚两个月我就想离婚，可我妈不同意

　　婚后的生活可以说过得暗无天日，他抽烟打牌，每天很晚也不回家，吵架是我们说话最多的时候，不吵的时候半个月也说不了一句话。我们的夫妻生活也少得可怜，我是能躲就躲。就这样我还是怀孕了，他身体并不好，吃了很多药才有的孩子。

　　怀孕一个月的时候我回娘家，结果在路上遇到了小欣，从那次以后，她对我的态度有了很大的转变，不像原来那么刻意躲避我，而是跟我聊天，我觉得自己又有了希望。当时我只有一个念头，只要能跟小欣在一起，我愿意放弃我的婚姻和未出世的孩子。

　　有一次，他想跟我在一起，我不愿意，这让他很恼火，结果就打了我一巴掌，我收拾好东西就回了娘家，并向他提出了离婚。

　　他给我家打电话，我妈问他，你们这样，这日子还怎么过啊?他说，那就等她身体好点，哪天去办手续吧。说完这话的转天他来我家，一句话也不说，也不吃饭，一个人看完电视就睡觉了，第二天一早就走了。我和我妈都莫名其妙，不知道他来干吗。他走的当天，我自己一个人去医院做了人流手术。

　　一直到最后，他还在挽留我，看得出来他不是因为舍不得我而挽留，而是怕别人说三道四，我觉得这样没意义。他从来没有对我表示过一丝爱护，什么刮风下雨，该上班就上班，从来不在乎我。即使我不是同性恋，我也会跟他离婚的。离婚前我们有过一次谈话，他说，结婚前我就想过，咱俩就是结婚也会离婚的。我问他，那为什么还要结婚?他说，家里逼的呗。

　　离婚后，我很快就和小欣在一起了，经过这段时间的沉淀，我感觉到她对我的感情又深了一层。中间她也相过亲，可她说没感觉，因为她习惯了我对她的呵护。我们在一起生活了两年，每天上班下班，做饭，偶尔也会吵架。我宁肯自己不花钱，也要给她买喜欢的东西。

　　可就在前几天，她父母发现了我们又在一起，这次他们对她采取了严加看管的措施，让她搬回家来住，每天下班必须回家，到处托人给她介绍男朋友。我们只能通过短信联系，而且还是在白天发，晚上她妈妈和她睡在一起。就在上个星期天，她趁相亲的机会来找我，只有匆匆二十分钟的时间，我希望她能站在我这边，可她让我别逼她，她不想和家里闹得太僵，她担心父亲的身体。

　　这些天我过得很痛苦，晚上睡不着，吃饭也很少，在人前我装得很快乐，可当我独自一人的时候，连死的心都有。想想以前，再想想以后，心里总是酸酸的。我父亲的突然离去对我影响很大，我觉得人生无常，在我以后的日子里，我只想按我的意愿活着，我不会为了谁再去结婚。我不知道自己能不能适应没有她的日子，我对自己说，放了她，如果在能承受的情况下，我就那么活着，如果我承受不了，那我就什么都放了。

　　最后一次见面，小欣看着憔悴的我说，让我抱抱你吧。我们都哭了，她说是我害了她。听了这话我很自责，也许没有我，她会过得很好，可是，我却无力改变这一切。